Xsense Szórakoztató magazin
A nővé válás nemcsak egyfajta művészet, de kemény munka is egyben: neked kell kezedbe venned az irányítást, amikor a férfiak nem értik a célozgatásokat, de képesnek kell lenned indokolatlan kifogásokat is találnod a másodperc tört része alatt, hogy az egyéb járulékos problémákról már ne is beszéljünk.
1. Minden párkapcsolatban vannak nehezebb időszakok.
2. Anyatermészet: „A férfi és női arcok alapjában véve nem különböznek egymástól. Van néhány pont, amiben eltérők, de továbbra is hasonlóak vagyunk!”
Bármelyik animációs stúdió:
3. Erről szól az élet.
A pasim és a barátai szerint minden nőnek van havonta egy fázisa, amikor több napig éheznek, majd ezt követően több napig sokat esznek. Lányok! Like, ha ez a körforgás nektek is az egész életetekre jellemző, nemcsak néhány napra!
4. ,,Ezt az üzenetet a barátomnak írtam. Mindet megvette!”
- Nem tudom
- Mondjuk hozhatnál csokit
- Étcsokit!
- Vagy Raffaellot
- Egy kis torta is jól esne
- Vagy mondjuk mogyorós csoki
- De akkor már valami gyümölcs is kéne mellé
- Mondjuk gránátalma
- Vagy sima alma
- És hozz sajtot, mert este makarónit akarok enni
- Azthiszem ennyi elég lesz, siess haza!
- Hozzál narancslevet!!!!
5. Ehhez a bűntényhez nem kell Sherlock Holmes-nak lenni.
Elhihetem-e a pasimnak, hogy nem látta a Raffaello-mat, ha a szakálla tiszta kókuszreszelék?
6. ,,Kipróbáltam ezt a maszkot egy fotós projekthez, majd a WC-fedélre tettem. 2 óra múlva bementem és megijedtem.”
7. Ezt osztotta a sors, meg kell tanulni továbblépni.
Én vagyok az egyetlen lány, aki soha nem küldött még vissza semmilyen online vásárolt ruhát? Például: megtartom azt az XL-es pólót. Egyszer még jól jöhet.
8. A 21. században már nem tudhatod, hogy ki veszi el tőled a férjed.
A férjem egy Amazon-os hangsegéd rendszert kapott a születésnapjára. Régen mindig sokat beszéltettünk, de nem tudom, hogy vegyem fel a versenyt Scarlett Johansson hangjával.
9. ,,Egy hónapig győzködtem a barátnőmet, hogy a táska, amit meg akar venni, az egy szar. Muszáj volt, mert ennyi időbe tellett, hogy összespóroljam rá a pénzt, és én magam vegyem meg.”
10. ,,Úgy döntöttem, hogy többé nem kockáztatok.”
- Most egy nagyon komoly feladatom lesz a számodra, édes. Meg kell kérdezned, hogy „csak nem új a frizurád?”.
- Csak nem új a frizurád?
- Nagyon tetszik!
- Kedves tőled, hogy észrevetted!
11. ,,Megkértem a barátomat, hogy készítsen rólam spontán képeket. Így sikerült.”
12. ,,A feleségem fát akart lehozni a padlásról. Mondtam neki hogy jó, de ne lépjen a gipszkartonra. … Később elismerte, hogy nem tudta, mi az a gipszkarton.”
13. Egy probléma, amivel sokan képesek vagyunk azonosulni.
Amilyennek más lányok tűnnek lófarokkal: okos, stílusos, profi, gyönyörű.
Amilyennek én tűnök lófarokkal: mint Will Turner a Karibtenger kalózaiból.
14. ,,Leszidtam a pasimat, amiért szőrszálakat hagyott borotválkozás után a mosdóban, majd ezt a képet küldte nekem.”
15. ,,A férjem tanár, ezért néha, amikor unatkozom, megváltoztatom a laptopján a háttérképet, hogy a diákjai azt higgyék, a képen látható nő a felesége.”
16. Egyszer minden véget ér.
A férfiakkal minden párkapcsolat kezdete felkavaró. Tudod, amikor úgy érdeklődik irántad, mintha Te lennél a világ legérdekesebb embere. Odafigyel mindenre, amit mondasz, egyfolytában üzenetet ír vagy felhív, rólad beszélget a rokonaival és a barátaival. Néha szinte már többet tud rólad, mint saját magáról.
AZTÁN SOHA TÖBBÉ NEM ILYEN.
17. Manikűrös: ,,milyen színű legyen?”
Én: ,,Igen.”
18. ,,Én, korrektor nélkül vs. én, 5 réteg korrektorral.”
19. Kinek van ennyi ideje?!
Én: *veszek egy bőrápoló terméket*
[a leírás szerint két hét folyamatos használat után már látható eredményeket okoz, de néhány hónap használat után lesz tökéletes az eredmény
Én, két perccel az első használat után: ,,Na mivan?!”
20. A férfiak és a kozmetikai trendek kapcsolata, dióhéjban.
Én: *hosszú szenvedés után felrakom a legújabb, legdivatosabb, nedves hatású sminket, ajakfénnyel és szemhéjfestékkel*
Férfi kolléga: ,,Látom te is megizzadtál munkába jövet. Őrült meleg van, nem?”
