23 könnyfakasztó bliccelős kifogás, amit az ellenőrök valaha hallottak

Igazi visítva nevetős bliccelős kifogások, amikkel az ellenőrök eddig találkoztak. Hiába, a magyar ember mindenből kidumálja magát. Legalábbis megpróbálja.

Aki utazott már a budapesti tömegközlekedéssel, nagy valósínűséggel bliccelt már életében. Mindenkivel előfordult már az a helyzet, hogy épp nem volt pénze, vagy nem volt a közelben jegyárus, és ezért igazi törvényen kívüliként villamosozott vagy buszozott, közben állandóan azt lesve, hogy nem jönnek-e a rettegett jegyellenőrök.
Aztán vannak persze azok, akik teljes meggyőződéssel állítják, hogy azt a havi tíz ezer forintot (diákok esetében ennek a harmada) nincs az az Isten, hogy kifizesse a vállalatnak, merthogy koszos minden busz, sok az ember, meg különbenis, minden sz*r és az élet minden nyomorúságáról más tehet. Nem fogunk ebből politikai (szinte már vallási) vitát csinálni, mindenkinek van egy határozott véleménye a dologról, és mindenki azt csinál vele amit csak akar. Viszont ha felbukkannak az ellenőrök (és még rosszabb, ha a közteresek is), és nincs nálunk se jegy, se bérlet, akkor nincs mese, fizetni kell, vagy kapunk egy szép vaskos csekket. És ilyenkor mit csinál a jó magyar ember? Hát persze, hogy megpróbálja kidumálni magát a dologból, egy esélyt megér, nem?
És néha igencsak “profira” sikerülnek ezek a magyarázatok. A összegyűjtött huszonötöt az ellenőrök által feljegyzett, emlékezetes kifogásokból. Igazi könnyesre nevetős lista lett, csekkoljátok:

“Milyen jegyet? Hallod Peti! Ez itt már a Sziget bejárata vagy mi?”
“Én 8 hónapos terhes vagyok, mint látja. A gyereknek az iskolakezdésig nem kell se jegy, se bérlet, márpedig én a gyerekkel vagyok, szóval…”
“Alapvetően azért szálltam fel mert k*rva meleg van és csak egy légkondicionált helyen akartam lenni. Az, hogy ez a sz*r még mozog is alattam, baromira zavar, de mivel nem akarok menni sehova, ezt figyelmen kívül hagyom és csak hűsölök. Megyek egy kört, visszajövök a Moszkvára, leszállok, és olyan lesz az egész, mintha meg se történt volna.”

“Most nem értem miért izélgetik még itt is az embert! Ott szálltam fel az első ajtónál, látta is a pilóta!”
“Látja ott azt a fekete pólós fiatalembert? Na. Mikor kilyukasztottam a jegyemet ő egész egyszerűen kitépte a kezemből, látja? Ott van nála a jegyem, ott szorongatja! Az az ÉN jegyem, de pisztoly van nála, nem akartam ellenállni!”
“Nincs nálam semmi de apukám azt mondta, hogy 1 megállóra nem kell jegy, mert 3 alatt ingyenes.”
“Á nekem nincs ilyenem, de figyu, olcsóért márkás óra, parfüm?”
“Drága uram, nekem operabérletem van, látja? Ez tartalmazza az oda és visszautat is az Operáig. Mit gondol, mi a francért kerül ilyen átkozottul sokba?!”
“Mikor felszálltam, lyukasztottam és felmutattam a villamosvezetőnek a jegyemet, ahogy kell. Aztán eldobtam. Igen látom, hogy itt nincs szemetes, de kérem, ez az ország, hát egy nyamvadt kukát nem képesek felszerelni a villamosra és rákényszerítik az utast, hogy dobjon mindent a padlóra, most mondja meg, milyen ország ez?!”
“Jegy? Bérlet? Hallod, bélyegem van, frankón. Gyere, adok egy felet főnök! Nem néz ide pont senki, gyere, csak kinyitod a szádat és kapsz egy felet. Hidd el, sokkal többe kerül, mint a buzi kis jegyed! Okéság? Megdumáltuk?”
“Maga is tudja, hogy ez zaklatás! 67 éves nyugdíjas háziasszony vagyok, ismerem a jogaimat! Ilyen nincs, hogy békésen ülök és maga idejön zaklatni! Hagyjon engem békén, különben feljelentem hogy megsértette a személyimet!”
“Én ingyen utazom, mert vakvezető kutya vagyok…Dede, az vagyok. Bizonyítsd be, hogy nem, vauuu vauuuuuu látod? Kutya vagyok gecccccccccccciiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii!”
“Te normális vagy öcsém? Én adjak pénzt a köcsög békávénak? Hát nézzél már körbe a buszokon! Mocskos, büdös, húgyszagú, lehányt csövesek mindenhol, egy élő pestises rohadás az összes jármű b*zmeg! Tudom, hogy nem a te hibád, hanem a főnökeid verik el az összes eus lóvét k*rvákra meg kokainra, de nehogy már ehhez én asszisztáljak!”
“Nincs jegyem. Miért neked van? Te is utazol nem?”

“Én nem beszélni mágyárul mert nórvég vágyók. De de nórvég vágyók csák ennyít túdok mágyárúl. Most mit nem hiszel el ezen te szerencsétlen? Nem láttál még norvégot mi?”
“Mennyi a helyszíni bírság? MENNYI? Jó akkor most csak ötszáz forintról adjál csekket aztán ha legközelebb összefutunk, írhatod a többit.”
“Én ingyen utazom, mert az én apukám a Kovács Imre…Hát arról nem tehetek, hogy speciel TE nem ismered, ő a BKV egyik részvényese és minden hozzátartozója ingyen utazik.”
“A kutyának nincs jegye, mert ez egy macska…Hogyhogy vizsla? Dehogy vizsla. Igen úgy néz ki, mintha vizsla lenne, de ez egy perzsa-tacskó-német juhász-cirmos keverék macska, látod? Jellegzetes, ahogy ül. A vizsla nem így ül, az teljesen máshogy.”
“Azért nincs a kutyán szájkosár, mert nem harap. Igen látom, hogy körülbelül 60 kilós az állat, de mivel ilyen nagy, ezért lassú is. A harapás az egy ösztönös, gyors, reflex szerű dolog, ez nem harap, mert nagy és lassú.”
“Ez egy csivava. Mivel elfér a táskámban, ezért ingyen utazik, de mivel az én táskámban utazik, én is ingyen utazom, mert nélkülem, egyedül, nem tudna utazni, szóval én csak a csivava táskájának vagyok a hordozója.”
“Jóvan itt egy ötezres, ennyi pénzt úgysem látsz egész életedben, nem kell hadonásznod, tedd csak el tesó. Tudom, hogy kegyetlen meló a tiétek, napi 12 órában a sok suttyó, most végre találkozol egy úriemberrel, becsüld meg tesó, nem kell visszaadnod, csak tedd el, vegyél a srácaidnak nyalókát meg ropit, Don Papa nagylelkű, az egész nyolcker tudja, tedd csak el, nekem van még ebből a sz*rból bőven.”
“Ne haragudjon, most nem tudok leszállni, mert sietnem kell haza, ott hagytam főni a tésztát, de szívesen meghívom egy kávéra és ha van ideje, megvárhatja az ebédet is, addig elbeszélgetünk!”
“Csicskák vagytok mind! Nektek az a jó, hogy se jegyünk se semmink, mert fejpénzt kaptok utánunk! Ha lenne jegyem, akkor is megbüntetnétek, mert csicskák vagytok, lerántjátok a magyarokat, saját zsebre dolgoztok, mert ez egy ilyen csicska ország!”
“Nincs jegyem. Nem, bérletem sincs. Viszont van valamim, amivel évek óta ingyen utazom, várj, megmutatom (és előránt egy pillangó kést.)
“Jajjj szevvvvassssz mi nem együtt jártunk a hova is…hova is jártál általánosba?…Miért nem mondod meg? Olyan ismerős az arcod, szerintem padtársak voltunk! Anyukád még mindig könyvelő? Fodrász? Na, azt akartam mondani, tudtam, hogy valami ilyen női dolgot csinál…Oké oké itt a személyim, egy próbát azért megért, nem?”
“Hm…Igazán jó képű vagy húsom…Mi lenne, ha ledolgoznám ezt a 16 ezret? Ebben már benne vagy egy komplett, franciával! Na?”
“Nincs nálam semmi, de van egy üveg Whiskey-m, konkrétan 32 ezer forint volt, itt a számla róla. Ha megiszod a felét, akkor egálban vagyunk asszem.”
“Nem tudok leszállni, mert bekészültem vágod? Nagyon bekarmoltam, asse tudom hol vagyok, hallod? Picit menj arrébb mert lehánylak…Figyelj, nincs nálam teló, hívd már fel a Janit hogy jöjjön értem! Vagy hazaviszel? Vigyél már haza, anyám csinál neked rántott húst!”
“Nem tudok leszállni, mert nem vagyok madár. Lelépni tudok, de az meg olyan kis sunyi megoldás.”
“Te miért vagy ellenőr? De mondd meg nekem, hogy miért jó az neked, hogy téged több ezer ember gyűlöl? Miért jó az? Vertek gyerekkorodban? Apád ivott? Molesztáltak? Én pszichoterapeuta vagyok, nálam is 16ezer az óradíj, gyere, ülj le ide erre a kettes ülésre és meséld el szépen, hogy miért vagy áldozat, élő céltábla.Mit érzel most?”
“Hallod? Kajak felszálltam, bekopogtam a sofőröz, mondom neki, ott ülünk hátul az asszonnyal, 2 jegyet meg 2 kólát hozzá má léci, de b*szik megmozdulni ez a gyík!”
“Oké, kifizetek mindent, ha megmondod, hogy ezen a nyavalyás vilingeren miért beszél akcentussal a robotk*rva a külföldieknek? MIÉRT TÖRI A MAGYART MIKOR ANGOLUL BEMONDJA A KÖVETKEZŐ MEGÁLLÓT? Te gondolkodtál már ezen? Asszed ez nem megalázó a turistáknak, hogy komplett hülyének nézzük őket?…Nincs jegyem, véleményem van, nagyanyám ott ül hátul, ad neked Pista kiflit, aztán el van sikálva a dolog, nem?”
“Csókolom, én hét éves vagyok és csak 2 megállót megyek az iskolától hazáig. Igen van jegyem, ma kaptam egy ötöst rajzból, megmutassam a bácsinak?”
“Jaaaaaj téged ismerlek, te folyton itt vagy ezen a villamoson! Te ilyen mobil-hómlessz vagy?”
“Figyelj, én a cserekereskedelem híve vagyok. Mondjuk azt, hogy most elmegyek ingyen a Blaháig, viszont bármikor felhívhatsz és rendbe teszem a biciklidet. Szerintem ez így korrekt, nem? Azt nézd, mekkora mellei vannak a szőke csajnak aki most megy át a zebrán! (és huss, leszáll gyorsan.)
“Istenkomplexusod van mi? Nem vettek fel az orvosira és szégyen szemre elmentél kallerképzőbe. És most itt vadászol és játszod az eszedet meg fitogtatod a hatalmadat mi? Ismerem a fajtádat! Hát rajtam nem fogsz uralkodni, világos?! Mert nekem kaller-killer kardom van! Hohó! Látod? Star Wars 4. rész! Világít meg minden, kikapcs-bekapcs, velem van az erő! Gyorsan kezdj el futni, ha már átálltál a sötét oldalra!”
“Kérem menjen arrébb, mert fertőző vagyok…komoly betegség, beszéddel és levegővel terjed…nem, nem mutatok semmit fel, a maga érdekében mondom, hogy menjen arrébb, gyilkos vírust hordozok…lehet, hogy én fogom kihalasztani az emberiséget…MENJEN MÁR ARRÉBB HÁT MEG AKAR HALNI?!”
“Te figyu, tudod mekkora dugó volt a körúton? IDÁIG ÉN TOLTAM AZ EGÉSZ KIB*SZOTT VILLAMOST! Erre az 1 megállóra felszálltam, naná, de nézzél már rám! Folyik rólam a víz, egy istenverte Bruce Willis vagyok, aki megmentette a várost a totális katasztrófától! Hát nektek kéne nekem fizetni!”
“Ne haragudjon, de süketnéma vagyok. Igen, igen, süketnéma!”
“Van valami paragrafus vagy mi, hogy pszichés betegek ingyen utazhatnak. NA, én az vagyok öcsém, hidd el. Úgy kivagyok, mint atom…olyan toprongyosak az idegeim, mint egy 10 éve használt nyeles Vileda felmosó. Papírom is van róla, hohó, de mennyi! Annyi zárójelentésem van, hogy rólam még a Doktor House is lemondana! Nézzél rám! Remeg a kezem, táskásak a szemeim, habzik a szám…Jézusom, lehet, hogy veszett is vagyok!”
“Nézze, nekem hasmenésem van és ha most itt nekiáll velem kötekedni, egész egyszerűen be fogok fosni, ez az igazság. Lehet az, hogy leszállunk, én berohanok a legközelebbi Mekibe és addig maga megvár. Ihat egy kávét is, meghívom, csak most hadd szálljak le, könyörgöm, mert ha nem, akkor nagy sz*rban leszek!”
“Tengeri csillagok ingyen utaznak? Na az remek, mert mint látja, annak vagyok öltözve, most jövök a gyerekem farsangjáról és mindenki láthatja, tengeri csillag vagyok. Márpedig azok, nem tudnak beszélni…Nincs személyim, hát hogy lenne? Látott már maga olyan tengeri élőlényt, akinek hivatalos okmányai voltak? Spongya Bobnak van jogsija például? Naugye! És mégis miket csinál!!! Figyeljen, van a táskámban egy gomba jelmez. Vegye fel, addig elfordulok…nem tudok leszállni, nem érti, hogy tengeri csillag vagyok? ENGEDJEN EL! ENGEDJEN EL! TUNYACSÁP SEGÍTS!”

/**/
forrás