Xsense Szórakoztató magazin
Ugye Te is agyaltál már rajta – ha férfi vagy – hogy milyen jó lehet több nővel együtt élni? A fantáziádban teljesen lejátszódott, hogy egy kis iszogatás után valami izgalmasat csináltok együtt, vagy felelsz vagy mersz-et játszotok naphosszat?! Arra gondolsz, hogy mennyire jó lehet, ha 2-3 nő vesz körül téged minden egyes nap? Most ugye azt gondolod magadban, hogy igen?
10 tény, ami azonnal elveszi a kedved attól, hogy valaha is több nővel élj együtt.
Ha a végére érve Te még mindig több nővel élnél együtt, akkor van egy rossz hírünk.. Te szereted ha neked rossz 😀
Íme a 10 pont :
1. Hajszálak. Hajszálak mindenhol.
A hajszálaink sajnos tényleg mindig, mindenhol ott vannak, a legváratlanabb helyeken is. A padlón, a szőnyegen, a mosdókagylóban és a fürdőkád szélén alap, de durvább esetben rád mosolyoghat az asztalról, a mikróból, a kedves lakótárs boxeréből, ne adj isten szájából is. (A két utóbbi eset előtt mi is értetlenül állunk.)
2. „5 perc, és kész vagyok!”Avagy az órákra befoglalt fürdőszoba. Valószínűleg egy örökkévalóságnak tűnik a várakozás, míg bejutsz egy fogmosásra, de nem tehetünk róla. Valamilyen megmagyarázhatatlan oknál fogva ebben a helyiségben egyszerűen elveszítjük az időérzékünket. Ezúton is elnézést kérünk emiatt.
3. Csak serényen kis seprűTévedés, ha azt hiszed, csak mi teszünk azért, hogy emberek számára is élhető állapotban legyen a lakásunk. A nemek közti egyenlőséget sosem maxoljuk úgy ki, mint mikor takarítani kell.
4. Nincs mindig kaja, ha hazajön a „ház ura”Tisztázzuk: a lakótársaid vagyunk, nem a feleségeid. Semmi okod nincs az asztalra csapni, ha este a frissen készült, gőzölgő leves helyett a tegnapi maradékot vay kénytelen megenni – amit persze te főztél saját magadnak.
5. Alul semmiIlletve mégis. Bármennyire is szeretnéd, (valószínűleg) nem fogsz csak úgy egy szál semmiben flangálni, se fürdés után, se nyáron, 40 fokban. De ami még ennél is elszomorítóbb: mi, csajok sem.
6. Segítsééég!Mindig történnek olyan váratlan és sokkoló helyzetek, amiken mi nők nem tudunk úrrá lenni. Ilyen például egy falból kiesett szög, vagy egy hívatlan pók a sarokban. Csak remélni tudjuk, hogy a lakótársunk titkon valójában Superman, aki rögtön ott terem, ha baj van, és egy ötcsillagos mosoly kíséretében megmenti az életünket.
7. Azok a felejthetetlen éjszakák……nem a lakásban történnek. Sem teliholdkor, sem este 11 után nem változunk át háremhölgyekké. Nem legyezünk téged bazi nagy levelekkel, nem adogatunk a szádba szőlőszemeket, és nem csorgatunk a testedre olajat, amit aztán szexin elmasszírozunk rajtad.
8. A piros betűs napokNa persze mi sosem hisztizünk, nem vagyunk nyűgösek, és mindig remek társaság vagyunk még azokon a napokon is, de ha véletlenül annyira mégsem, hát akkor nem irigyeljük szegény srácot. Ha pedig netalántán egyszerre menstruálnánk, akkor csak egy dolgot kívánhatunk: Uram irgalmazz!
9. Szexi a tanga, csak ne kelljen kiteregetniKépzelj el nagyon sok tangabugyit, és azt szorozd meg kettővel. Na, kábé ennyit kell kiteregetni (ja, merthogy azt is szokott) egy-egy mosás után, míg egy átlagos srácnak meg van a gépben két pár zoknija. Állítólag idegőrlő tud lenni. Hát, ha ő mondja…
10. Reggel sem ijed meg tőlünk
Ahogy Horváth Charlie is énekelte: „Az, aki szép, az reggel is szép, amikor ébred, még ha össze is gyűrte az ágy”. Hát igen… Ezt szeretjük a legjobban a férfi lakótársunkban, hogy nem kell előtte megjátszani magunkat. Álmosan, kócosan, karikás szemekkel is kibotorkálhatunk a szobánkból, nem szól semmit, mert már úgyis hozzászokott a látványhoz. Ha meg még nem, akkor majd fog. Az viszont biztos, hogy nála jobban egy pasi sem tudja, hogy mennyire igaz az a mondás, miszerint csajokon a smink „ápol és eltakar”.
