Xsense Szórakoztató magazin
Valószínűleg mindannyiunkkal történt már olyan, hogy csak a fejünket fogtuk a mérhetetlen hülyeségtől, amit a minket körülvevő emberek teljesen komolyan mondtak. Igaz, ami igaz, néha mi is mondunk vagy csinálunk egy-egy hülyeséget, de magunkon kevésbé vesszük észre az ilyesmit, más emberekkel viszont mindig rendkívül emlékezetes marad.
A Xsense-nél most 20+ olyan történetet gyűjtöttünk össze, amikor az emberek számára nyilvánossá vált, hogy egy idiótával van dolguk. Mi tagadás, néha saját maguk voltak ezek az idióták…
- Egy nő vásárolt tőlünk laptopot, majd üzenetet küldött: „Jó estét. Az Önöknél vásárolt laptop nem működik. Elvittem szervizbe, ahol azt mondták, hogy javításra szorul. Ez mélységesen felháborít, mivel egy laptop nem egy 5 eurós dolog, illene hibátlanul összerakni, nem?” Nos, ezzel semmi baj sem lett volna, ha a nő nem 2 évvel ezelőtt vette volna nálunk a laptopot.
- 6. osztályban tanítok. Az egyik nap egy szülő jött be hozzám, a gyermeke matematika házi feladata miatt, és megkérdezte: „Milyen számot rejt az „X”? Csak mert olyan, mintha minden feladatban változna!”.
- A családunkkal erdei túrára mentünk, hogy egy kicsit kikapcsolódjunk. Az 5 éves öcsém unta magát, hisztizni kezdett, hogy haza akar menni. Ekkor anyánk a távolba mutatott, majd így szólt:
– „Nézd, ott a jeti!”
Viccből mondta, de az öcsém sírni kezdett, majd az ellenkező irányba futni. Apánk követte őt, röviddel utána anyám is. Én pedig ott maradtam egyedül.
- Ma reggel a fiam azt mondta, hogy fáj a füle, szóval megkérdeztem:
„Belül vagy kívül?”
Kiment az erkélyre, majd visszajött, és azt mondta:
Itt is, ott is. - Informatikai területen dolgozom. Az egyik kollégám a múlt héten panaszkodott, hogy milyen halk az új hangszórója. Kiderült, hogy nincs is bedugva a hangszóró, és a hang csak az asztal alatti gépházból jött.
- Munkából hazafelé 3 lánnyal találkoztam. Mosolyogtam, mutogattak rám. Nagyon jó érzés volt. Még a boltba is követtek, én pedig ott vettem észre a kabátom vállán végigfolyt madárürüléket. Kiderült, hogy csak azt mutogatták nekem.
- Amikor reggel elindultam otthonról, kikészítettem egy zacskó még nedves sportruhát, amit a munkahelyemen akartam megszárítani, és egy zacskó szemetet, amit a kocsimhoz menet akartam kidobni. Tippeljetek, ki jött ma a munkahelyére, egy zacskó szeméttel, és dobta ki a kukába a kedvenc sportruháját?
- Taxis vagyok. Az utasnak 8 ezret kellett volna fizetnie, 10-est adott, de nem volt nálam váltópénz, szóval közöltem vele, hogy nem tudok visszaadni. Azt mondta, hogy nem baj, ad még egy 5 ezrest, majd megkérdezte, hogy most már tudok-e visszaadni. Visszaadtam az 5-öst, majd megköszönte, és kiszállt.
- Régebben egy vegetáriánus kisboltom volt, ahol egyszer bejött egy tinédzser, és megkérdezte, hogy van-e nálunk csirke. Mondtam, hogy nincs, ez egy vegetáriánus bolt, majd a lány elkezdte kifejteni, hogy a csirke nem hús, hanem madár. Mondta ezt arra alapozva, hogy a „hús” és a „baromfi” általában külön hűtőkből kapható a boltokban.
- Az egyik barátom úgy gondolta, hogy a kacsa és a gácsér két külön állat. Folyamatosan azon töprengett, hogy vajon miért lógnak mindig együtt.
- Piacon dolgozom. Ma odajött hozzám egy nő, és így szólt:
– Mézet szeretnék.
– Milyet?
Úgy nézett rám, mint egy idiótára, majd így szólt:
– Méhből. - Az igazgatótanácsunk egyik tagja 20 percig próbált becsatlakozni az élő online konferenciája, de senki sem látta a képét, míg rá nem jött egy vicces dologra: ehhez szüksége lenne egy webkamerára.
- Ma láttam, ahogy az ügyfelek panaszkodtak a tetkósnak, hogy a tetoválásuk hátrafelé elnyújtott, a művész pedig elmagyarázta nekik, hogy a tetoválás teljesen rendben van, ezt az optikai illúziót csak a tükör reflexiója okozza.
- A barátom azt hitte, hogy azt hívják előjátéknak, amikor nyilvános helyen csináljuk.
- Apám növényvédő-szer kutató. Nemrég panaszkodott:
„Kiraktam a madáretetőket és a madárfürdetőket az udvarra, de mégsem jön hozzánk soha egyetlen madár sem. Fogadok, hogy növényvédő szerrel permetezik a szomszédos mezőt!!”
Mondja ezt egy olyan ember, akinek az udvarán 6 macska él. - A barátomékat zavarta a felettük lakó szomszédok lakásfelújítása, ezért úgy döntöttek, hogy egy kicsit megviccelik a fiatal párt: egy cetlire a „Gábor, terhes lettem!” feliratot írták, majd kiragasztották az ajtóra. A feleség sikoltozása most rosszabb, mint egy fúró.
